古代小笑话ZT

我行我素

“水神”投水
    李梦阳自号“空同子”。某年渡江，见同船上的某有司在请祀“水神”保平安，李梦阳
觉得好笑，便令随从把“水神”捆缚起来，投入江中，说：“水神投水，是它得到最适合的
地方了！”

方竹手杖
    润州甘露寺，有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州，见到高僧，便送给他一把方竹手
杖。此杖产于西域大宛国，坚实而正方，为稀有之品。
    事隔多年后，李德裕再次与那高僧相见时，问道：“竹兄还在吗？”
    僧答：“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。
    李德裕连连喊可惜。
    当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说：“削圆方竹杖，漆却断纹琴（名琴，以纹理特
殊而著名）。”

逸马杀犬
    欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳
修说：“你们说一下这事。”
    一人说：“有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。”
    另一人说：“有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。”
    欧阳修笑说：“像你们这样修史，一万卷也写不完。”
    那二人说：“那你说呢？”
    欧阳修道：“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。

景文修史
    宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》，宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理，欧阳
修看了，决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
    一日，他故意在壁上题道：“宵寐匪祯，扎闼洪休。”宋景文见后问：“欧公，您这是
在‘夜梦不祥，题门大吉’吧？
    何必用如此艰深的词句！”
    欧阳修笑道：“您所作《李靖传》中的：‘震霆不暇掩聪’（意为‘迅雷不及掩耳’）
之类，亦是犯了这种毛病啊！”
    景文很惭愧，从此改正陋习。

发死人财
    唐时，赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。
    本县有个村长死后，窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐，声称要
为死者造像。各捐钱一贯，得200余贯。
    得钱后，窦知范马上说：“这村长正在地下受罪，阴间欺他是新死鬼，我们必须救急。
现在我已造好一座像，就用它先来代替，可免除他的苦难。”说完从袖中拿出一座像，仅5
寸长。
    大家知道受骗，叫苦不迭。

刺史榨油
    筒州刺史安重霸，贪财无厌。
    有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
    熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站
着不如献礼求退！”
    卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

肉障肉阵
    唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种
食品，供客享用，号“肉台盘”。冬天，令侍女围着防冷，号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖
高大的在前面遮挡冷风，称之为“肉障”、“肉阵”。
    用“香唾盂”
    东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此
人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
    又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须
张开口等待，严世蕃称此叫：
    “香唾盂。”

阴沟之物
    王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中
流出的米粒捞出，洗净晒干。
    过了几年，不觉已积成一囤。
    靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。

鱼弘四尽
    南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百余人，车马服玩，皆为一时之首。他历任南樵、盱
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：“我做郡守有一特色，即皆为四尽：
    水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。”

房舍之利
    张虞钊镇守沧州时，搜刮百姓很厉害。有次他问一禅僧说：“舍利（为“佛骨”的梵文
译音）是怎样的？”这禅憎早知张虞钊唯利是图，存心讥笑他，便故意曲解说：“舍利的意
思是：有剩余的房子就租给别人住，这样就得到了房舍之利。”

地不能载
    东晋元兴元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境内）攻入晋都建康，杀司马元显，专
朝政。次年逼安帝禅位，代晋自立，国号楚。
    一日，桓玄正睡在床上，忽然间，床塌于地。侍中殷仲文拍马说：“圣德深厚，连地都
有些承载不下了！”

已过两天
    北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。

终身遗恨
    北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。

东昏侯昏
    雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。

不肯洗脚
    南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

苗振试赋
    苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”
    待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细
究，结果意思完全错了，未能中选。
    晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”

冯妇搏虎
    张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为
男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
    徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的
呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”

屡屡重复
    熙雍年间，某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗：“一个孤僧独自归（一个与孤、
独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子
时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。”

嘲人窃句
    北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号“西昆体”。后
来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算
是自己的作品。
    一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服
登台，对台下说：“我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还
像什么样子的喽！”

填补空白
    南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”

无人相随
    名画家沈周作《五写行春图》送与某太守，太守看后很不满意，说：“难道我出行只一
人，就无人相随吗？”
    沈周知道后，便别画一张有随从的相送，告诉太守说：
    “无奈绢短，只画仪仗前导三对。”
    太守笑着说：“三对马马虎虎也可以了。”

服诗念佛
    唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下
去，自祷说：“令我肝肠从此改换吧！”
    又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念“贾
岛佛。”

囊中包泪
    许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，
给许定罪，把他调离东平。
    百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：
    “我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”
    仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”

不能请喝
    宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：“赐死。”王景文神色自
然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说：“很遗憾，这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。

马周斗酒
    唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。

二百里镜
    有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说：
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。

笑受唾面
    娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了
代州，不要为小事与人计较。”
    弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”
    师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”

风流学士
    解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留
解缙用茶。
    解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
    内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”
    公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”

共饮而醇
    刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。

阮籍戏刘
    王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
    有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当
然只有公荣可不给他酒！”

醉酒诘范
    滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一
下。
    某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”
    滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人，
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶
惑地走了。

杀父乃可
    司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
    司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛
还可以，怎可以杀母呢！”
    旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
    杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。

如此通文
    某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得
笑话百出。
    一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头
不对马嘴。）
    又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）
    一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”
    县令气得面孔发紫。

温公受惊
    宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一
起，好不快乐呀！”
    另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相
如）。”
    袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）
不也要被扯上吗？就俏皮地说：
    “你这话连温公听了，也会被吓一跳。”

元帅怕降
    某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到
汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：“黄金合铸李将
军。”
    不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地
说：“我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？”

太守误笞
    许诫言做琅琊太守时，一天，有人报告说：“囚犯缢死在狱中。”太守大怒，即召来去
年曾管理修缮监牢的吏典，鞭打一顿。
    吏典十分委屈地说：“小人掌职修理监狱，如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯
吊死在狱中，和我又有什么关系呢？”
    许诫言火上加油，怒声斥道：“畜生！你既为胥吏，又为典狱（相当于今看守长），囚
犯吊死在狱中，不鞭打你鞭打谁！”
    吏典方才明白，‘原来这位高明的太守把“吏典”这一职名拆开来解释成“胥吏”、
“典狱”，害得自己白白被重打了一顿。

一骂一捧
    某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城
见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。
    过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：“你刚才所骂的人，正是御史台长官陶
某的女婿。”
    提点刑狱大惊，跳起来说：“你为什么不早告诉我！”便连忙召见县尉，与他并排而
坐。用茶毕，陪笑道：“我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气
的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！”即命书吏写推荐
文章送给县尉。

万里刚到
    南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好，
并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：“万里云帆何时到”处，杨万里触动
敏感神经，急忙答道：“万里刚到。”

翁肃闯宅
    福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办
完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅，
翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：“这个使不得，这个使不得！”

少才无德
    尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
    另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，
还大夸这诗精妙工整。

壁虎冤苦
    壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏
沉，怎得甘雨？”

误而不误
    明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有
个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。
    岑郡侯问：“你是干什么的？”
    答：“算命的。”
    岑郡侯兴致顿来，问：“我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？”（弄璋弄瓦意为生男孩
还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：“璋也弄，瓦也弄。”岑郡
侯大怒，痛斥卜者无能。
    不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为“神算”。

脸上起草
    陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
    幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条
文），重新刺刻。
    后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
    “莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”

肥马病猪
    明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，
中者为举人。
    某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”
    （语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜
骑病猪。”
    （为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗
工整精妙。

生怕“溘然”
    宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。
    居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用“兹务孔洪”（为宦
官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。
    某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容
出迎，杜渐立即搭话问：“相公何故溘然？”（溘然：人突然死去。）
    苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：“旁边坐的是什么人？”
    答：“杜供奉。”
    东坡笑说：“今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！”

海内名士
    王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。

压“柳柳州”
    桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问
他原因，他骄气十足说：“柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是
硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！”

韩山片石
    南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩
山碑》。有人问他：“北方怎么样？”
    庚信说：“只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。”

殷桓相侮
    殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。
    一次，桓温故意讥殷浩说：“你怎么能和我相比！”
    殷浩说：“我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优
劣）。”
    又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：“你这劣作不要给我看，
给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！”

萧诚书帖
    李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
    一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿
去给李邕看，并介绍说：“这是幅王羲之的真迹，你看好不好？”李邕一看确是不错，连连
喊好。
    此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：“细看，也未必每字都好。”

转让大腿
    义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”

不会残客
    张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都
讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会
客，每有客至，总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。

他不会老
    杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，
总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把“者”字扯进去。
    周翰不忍受辱，便正颜说：“你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！”
    朱昂却装作劝说的样子道：“唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会
老的（诅咒杨短命）！”

依杖枯骨
    钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”

弥衡恸哭
    弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
    临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡，
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”
    弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”

我行我素

王郎压谢
    一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
    其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
    谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”

报以战栗
    梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
    “陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”

芝麻通鉴
    吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
    原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”

牛头阿婆
    武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称
“牛头阿婆”（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：
“这有什么奇怪！”于是他题书于衙门口道：“被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言
（就都没有话了）。”

鸟音人来
    陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
    陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。

鸟别贪睡
    明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”

孝子郭纯
    孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。
    后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟
只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。

菩萨心肠
    从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
    有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
    雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说：“杀为凶虐，其恶最大！”
    想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
    虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞
逃而去。

《汉书》下酒
    宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
    一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
    杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”

鸭能说话
    唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
    一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”
    那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”
    陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
   

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箭靶子神
    有个武官出战，将要打败，忽有神兵相助，反而大胜。武官跪拜磕头，请问神姓名，神
仙答道：“我是箭靶子神。”
    武官说：“小将有何功德，敢烦劳您救助？”
    箭靶子神答道：“我感激你平时在教场练射箭时，从没伤害过我！”

童生已老
    县官考童生（未经录取入学的考生）。傍晚，考试结束后，忽听考场外吵吵闹闹。县官
问：“是谁吵架呀？”
    看门的回答：“童生们拿错拐杖，在那里认哩！”

划他名下
    有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东
屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”
    和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”
    读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：
    “我有什么罪？”
    读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”

小贩卖糕
    有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
    有人问他：“声音这么这样小？”
    小贩说：“我肚子饿呀。”
    这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
    小贩轻声道：“是馊的。”

原物没动
    和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”

借粥讨饭
    一人好放债，后来破落了，家中只剩下一斗粮食，可他仍忘不了放债，思来想去，终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
    有人问：“你借出去粥，怎么要利呢？”
    他答道：“要饭。”

中人皆黑
    玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
    灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”
    灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”

还是糟饼
    有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
    没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙着吃的。”朋友笑着说：“你
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
    后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是
烫着喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”

丈量海蛳
    一人叫住卖海蛳的问道：“多少钱一个？”
    卖海蛳的说：“从来海蛳都是量的。”
    这人大声说：“这谁不知道？我是问你几文钱一尺？”

雨点要债
    有个躲债人出门，怕被人看见，就戴上了大斗笠。
    路上，还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道：“你答应还我的钱，
怎么样？”
    这人随口应道：“明天！”
    不多时，下起雨来了，雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响，这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠，心里慌张，便连声回答：“明天，一概明天！”

大人胡涂
    一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：“我是瞎子。”
    县官说：“瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？”
    青光眼说：“您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”

看天读书
    晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映
出的微光读书。
    一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：“到外面捉萤火
虫去了。”
    不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：
    “你为啥不读书呢？”
    孙康答道：“我看这天气不像要下雪的样子。”

和尚煮虾
    一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”

猫吃素后
    一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：“猫吃素了！”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离，吐着舌头说：“我的妈！它吃素以后越发凶狠了！”

跌倒不起
    一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要
跌一跤，刚才不爬起来就行了。”

我行我素

富翁作牛
    邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。

阴间拍马
    一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭
敬敬地说：“啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊！”
    阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
    路上，他对牛头鬼说：“啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝
天的星星！真美丽啊！”牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：“大王的御宴还早着呢，先到我
家喝杯酒，垫个底吧！”

死爱面子
    有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
    小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”
    读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”

专吃白食
    有个人专吃白食，却从不请别人吃。
    一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：“怎么太阳从
西边出来了，你家主人也请客了？”
    仆人答道：“哪里，要我东家请客，等下世吧。”
    不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：“谁叫你许下日子的？！”

败坏家当
    有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进
去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
    有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚
哩。”
    商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正
是个光，我也来败一败家当吧！”

合作种田
    两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：“我分稻子的上半段，
你分下半段。”
    弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：“怎么会不公平？
    明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？”
    第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：
    “今年不种稻了。”
    弟弟问道：“种什么呢？”
    哥哥答道：“种芋头！”

“孝顺”媳妇
    有人问老翁：“媳妇对你好不好？”
    老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺
了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”

幸好属狗
    许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
    有人问他：“你生肖是啥？”
    馋鬼说：“我属狗。”
    那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞
了？”

不要性命
    主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
    隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。
    主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”
    他答道：“一见鱼、肉，我连性命也不要了。”

孔子妙答
    两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
    孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高
兴地告辞了。
    弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”
    孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”

棉被太热
    有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”

裁缝答问
    一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”
    下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。
    官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”
    回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”
    又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”
    答道：“裤而无腰也是不行的。”
    官吏大怒，斥骂道：“走！”
    高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”

硬杀半价
    有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你
还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
    果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱
的，他就还价七钱五分。
    店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”
    那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）
只要一匹就够了。”

鞋袜诉讼
    一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同
去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋
袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”

报告来客
    有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡
按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍
卫责打他10下屁股。
    第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”
    第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告
道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”

送父求官
    有人问好友：“封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？”
    朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”
    那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：“我要送父亲上学求官。”

屁的家属
    官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
    官吏说：“什么发响？捉拿得来！”
    差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”
    官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
    差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审
断！”

跪求银会
    有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出
钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。
    旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”
    借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”

驼背首席
    有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到
下首来。客人们说：“大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音“直背”）怎敢越位？”

戏讨小帽
    有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：“请给我一只小帽子。”
    那人说：“哪来的小帽？”
    回答道：“难道您的帽子只开花，不结子的？”

去找漆匠
    夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得
太宽。
    店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”
    顾客问：“为啥？”
    答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”

不如裁缝
    一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是
没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
    法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
    太守问：“什么意思？”
    法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

迷信风水
    有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”

白心红心
    三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看，
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”
    刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是
红的，心也是红的。”
    刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”

买镜风波
    商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：“那是什么样儿？”
    妻子指着天上的月牙儿：“呶，像月亮。”
    过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮
很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。
    家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：
“牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！”说着就跟丈夫大闹。
    母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：
    “你怎么带个老婆子回来呀？”
    当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：
“怎么，又来了个差役？”
    县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商
人及其妻子、母亲道：“有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！”

扛桌告状
    早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：“我要做皇帝。”仇人见了，忙扛着桌
子到衙门去告发。
    等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：“你
把桌子扛来干什么？”
    那人忙改口道：“我是想问老爷要不要买这张桌子？”

处分真重
    有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。
    一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：“老爷处分
两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？”
    看门人答道：“出题目考文章。”
    他听了大惊，伸出舌头道：“乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！”

只值半字
    某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：“读书有啥好处
呀？”
    妻答道：“‘一字值千金’，怎么说没有好处？”
    他很不高兴地说：“‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！”

父亲烧了
    一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要
敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。
    儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔
进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便
叫：“没了。”
    客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天
夜里烧了。”
   

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割掉马肝
    传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：“马肝长在马
的肚子里，为什么马倒不会死？”
    别人说：“马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？”
    迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：“果然有
毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。”

狗眼害病
    迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破
了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自
己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。

先顾衣服
    下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！”
    随从说：“身子倒不顾，顾衣服，这是为何？”
    迂公说：“臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。”

迂公拆楼
    迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间
久了，觉得不胜其烦。
    一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子
的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。
    他恨恨地说：“人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆
楼。

白花工钱
    雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”

希望贼来
    小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进
去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高
兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，
也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：“贼为啥不来了呢？”

迂公论文
    迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。他对人说：“凡是好文章，
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。”

盼人抵命
    醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身
子，两手叉腰，听由他打。
    别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打
死了，他就好抵命！”

帝怕妒妇
    房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
    太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
    太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”
    房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些
怕，何况玄龄呢？”

无须侍郎
    明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。
为讨好太监王振，就拜他为干爹。
    一天王振问他：“侍郎，你怎么不长胡须呢？”
    王估肉麻地答道：“爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！”

草包县丞
    长州县丞马信，一日乘船去拜见上官。上官问：“船泊何处？”
    马信回答说：“船在河里。”
    上官见他答非所问，大怒，骂道：“草包！”
    马信应声答道：“草包也在船里。”

诱骗有方
    朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：“你平素有智谋，多办法，
那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？”
    朱古民便说：“门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温
暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。”
    汤生走到门外，站在那里说：“你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？”
    朱古民拍手笑道：“哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！”

免得散伙
    邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”

李章移鱼
    李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人
夹不到。
    李章便问：“我每次见别人写‘蘇’（“苏”的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，
也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”
    邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”
    李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”

鸡的七德
    画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”
    朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”
    倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”

我行我素

韩信主考
    南宋壬戌年会试，奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄，都考中了进士，上了红
榜。读书人非常愤恨，纷纷追究当年的主考官是谁。
    一个读书人说：“是韩信。”
    大家都斥责他胡说，谁知他却笑道：“如果主考者不是韩信，怎么就取了三秦（暗含韩
信为刘邦夺取三秦统一天下的历史故事）？”

公用厕所
    四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”
    主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”
    吴坤斋问：“为啥这样说？”
    主人笑道：“不是厕所，为什么您一进门就放屁？”

祭祀真武
    贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
    一个客人拒食，说：“我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨
几案下面的乌龟，所以不吃。”
    汤里还有甘蔗，另一位客人也说：“不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗
不是很像菩萨前面的旗竿吗？”
    宴席上笑声纷起。

大官画像
    有个官吏，叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家
说：“前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？”

你眼热吧
    王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。
    这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵。他笑道：“先生您耳朵冷
吗？”
    王文成答道：“我耳朵不冷，您先生眼热吧。”

各有所好
    娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服
道：“柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！”
    朋友应声说：“人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职
也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？”
    读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。

都统畏妻
    唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。
    一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时
禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”
    王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎
么对付？”
    幕僚开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。

公媳对话
    刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
    大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦
说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”
    小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：“老人的头怕
风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”
    第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨
天晚上枕头上的吩咐。”
    大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。

大姨小姨
    薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小
女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
    恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”
    原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老
学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一
天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答
道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟
到。’”
    欧阳公听了大笑。

岳母房事
    有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

狗儿沐浴
    农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
    农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
    俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
    杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访
君时六月六。”

彭祖面长
    汉武帝对群臣说：“《相书》中说：‘鼻下人中长一寸，年龄百岁。’”
    东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说：“我不敢笑陛下，实在是
笑彭祖面长。”
    汉武帝问：“彭祖怎么面长？”
    东方朔答：“彭祖800岁，依照《相书》所说的那样，那么彭祖的人中长8寸，面孔则
有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。

嘲主吝啬
    有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯
盘。东家大骂，孩子说：“路太滑了！”
    东家说：“你能写‘滑’字，免打。”
    孩子说：“滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。”
    东家听他非但说出了“滑”字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。

谜粘门上
    吴门张幼于好客，每日有人来他家作客。一次，他作一谜语粘门上说：“射中许入。”
    谜面是这样的：“老不老，小不小，羞不羞，好不好。”
    王百谷见了，说：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独
自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张幼于大笑。

煮熟狗肉
    唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。
    一次，狄仁杰用卢献的“卢”字作要，说：“你配马乃作驴。”
    卢献也嘲笑道：“从中把你劈为两段，乃成两犬。”
    狄仁杰不服说：“狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？”
    卢献说：“我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉
啊！”两人相对大笑。

秃字写法
    苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：“秃驴的秃字怎么
写？”
    和尚应声道：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

缺两条梁
    支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量
（梁）。”

洗马趣谈
    刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：“太仆马多，洗马须一一
洗之。”
    刘定之回敬道：“何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。”

地府安乐
    南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：“我死后，到阴曹地府，不
知日子好过不好过？”
    有个读书人故意说：“非常非常好过。”
    叶衡问：“你怎么知道呢？”
    读书人笑道：“人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。而人死后
一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。”

红白米饭
    有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃
红米饭。那人反诘道：“这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？”

出入狗洞
    有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。
    他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”
    小孩应声道：“就是为了让你们进出方便啊。”

靳老父子
    丹徒勒阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。
    一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：“您的父亲不如我的父亲，您的儿
子不如我的儿子，我什么不肖？”
    阁老大笑，从此不再呵斥儿子了。

等待前人
    明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。
    一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”
    读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”

小桌煮鳖
    有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。
    一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对，便要卖
甲鱼的去找他换另一张小桌子。
    那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：“为啥不早点来换？
    剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！”

靠谁养活
    有个富翁的儿子，已经30岁了，还是什么也不懂，什么也不会，依赖着父亲浑浑噩噩
过日子。
    一天，父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了，相面的掐指一算，说可以活到80岁。
又给儿子算了一下，说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说：“62岁也不算短寿
了。”
    他说：“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁，那我60岁以后的两年靠谁来养活
呢？”

僧多一头
    祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：“补不足，庆
有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。”
    客人惊问原故，祝答道：“不足就是没有头发，有余就是多一个光头。”众人大笑。

胡涂人选
    朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官
吏。
    唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”
    再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”
    又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。

醋官出对
    县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。
    一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：“他
是我的表弟，我们在讲家事。”
    县官就出了个对子叫他对道：“‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。”
    下属对道：“丈人是丈母丈夫”。县官大笑，赏酒给他吃。

狼不如狮
    石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。
    一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：“这只狮子，皇宫还每天喂
它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！”
    石中立说：“当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音“员外郎”），怎能比得上园内
狮呢？”
   

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打油趣诗
    据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
    一日大雪纷飞，他脱口吟道：“汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
    他还在官衙壁上题咏雪诗：“六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使
扫帚的使扫帚，使锹的使锹。”
    县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：“天兵
百万下南阳，也无救兵也无粮。
    有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。”
    张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
   

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临终远虑
    某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
    儿子问：“有什么用场？”
    父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”

破网发巾
    某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”
    那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”

捡绳犯罪
    有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什么罪？”
    他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪
知就犯了罪！”
    熟人又问：“难道绳子一点也没系着什么吗？”
    他才尴尬地说：“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！”

看菜吃饭
    两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”
    父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
    忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
    父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”

菱长树上
    有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱
角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：“这么大的树，只长一只菱角？”

三人认字
    三个识字不多的人，瞅着“申”字发愣。
    一个说：“这是‘由’字”。
    另一个摇头，说：“这是‘甲’字。”
    第三个人哈哈大笑道：“不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’
字！”

缺日月柴
    某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是
太阳和月亮。”
    话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”
    于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”

强盗先生
    强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做
官的人都称老先生。”

吃长素者
    有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三
等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个
月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”

治蚊妙法
    有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
    朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”
    那人问道：“为啥？”
    回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”

明天丢牛
    有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”
    回答说：“明天。”差役掩嘴笑。
    县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”
    差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

岂有此理
    一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”
    他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字
呢。”
    读书人问：“四个什么字？”
    朋友答：“岂有此理。”

都很性急
    某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你
快吃，我要洗碗。”
    说着将碗拿走。
    吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
    妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
    妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿
子。”
   

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我行我素

艾子预哭
    齐宣王问淳于髡道：“天地多少年后翻覆？”
    淳于髡答道：“天地到12万年时就会翻覆。”
    艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：
    “我为119999年以后的百姓哭。”
    齐宣王说：“这如何说呢？”
    艾子说：“我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！”

永不奉承
    有个穷人骨气清高，从不肯讨好富人。
    富人问他：“你为什么不奉承我呢？”
    穷人说：“你有你的钱，又不肯白送给我，为啥要奉承你？”富人说：“那好！我把钱
送十分之二给你，你奉承我吗？”
    穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你！”
    富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧？”
    穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你！”
    富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了！”穷人答：“到那时候，我已是富
人了，更用不着奉承你了。”

妙讽太监
    艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的
学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯
良些，决不会触人了。”
    艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”

道士吹牛
    从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”
    他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇
身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没
受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧
在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经
过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小
子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席，她的桑落
酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的所以，我不知自己现在究竟有多少岁了。”
    过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士
已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”
    赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我
父亲50岁生日，我喝醉了，就胡里胡涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵
王便把道士骂了一顿，驱逐出去。

各认亲友
    艾子和朋友在路上并肩行走，一顶轿子迎面过来。朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他
下来招呼，我们躲到路边去吧。”
    他们避到路边不久，又有人坐着车子，迎面而来。那朋友又对艾子说：“这是我的好
友，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”一路走去，朋友总是那么一套话。
    后来，前面来了个耍蛇的，又来了个变魔术的，他们穿得破破烂烂，很不像样。
    艾子也把朋友拉到路边：“这是我的亲戚，那是我的朋友，我们躲一躲吧。”
    朋友问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”艾子答道：“富的贵的都被你认去了，
我还有什么办法？”

无头诉冤
    艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。
    他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿
着奏章，跪在地上禀告道：“我是秦国的樊于期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕
国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹
证明，恳请帮助我追还这笔债。”
    天帝看了他的状子，皱着眉想了一会，说：“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了，至今无
法讨还，哪里顾得上归还你的脑袋呢？”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。

执子认真
    一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农
家讨水喝。
    有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识
这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。
    执子只得返回汇报。
    艾子说：“执子不行，通子去吧。”
    通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两
字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
    艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认
‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”

艾子救人
    齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐
宣王宠爱的艾子去求情。
    齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”
    艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”
    齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”

艾子儿孙
    艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
    一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦
这样呢？”
    儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。
   

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寻找玄理
    商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
    有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
    一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是
了。”
    季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”
    季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
    旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”
    季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”

弄蛇旧话
    吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采
莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。
    一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
    一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。
    儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”
    三儿子对道：“哩哩莲花落。”
    又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”
    二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”
    最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”
    大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”
    老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”

顾惜尾巴
    一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很
久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
    一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗
网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。
   

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打是不打
    宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见
他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭
迎接，表现得十分殷勤。
    丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：“你接待我时那样傲慢，可
见了将军公子，怎么这样谦恭呢？”
    和尚滑头地说：“你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真
恭敬。”
    丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：“和尚你不要见怪，
你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！”

蠢儿“妙对”
    河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子：“门前
绿水流将去。”学生对道：“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。
    又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人，道士彭青山是个跛脚，听说士人来
到，便一跳一跳出来迎接。先生对士人说：“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’，真是有
道理啊。”

可惜人品
    有个司寇（分管刑狱）讲学闻名远近。
    一天，他得到远方来信，读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故，司寇答道：“某某
老先生去世了，我悲伤不是因他的职位高，而是惋惜他人品很好啊。”
    少年学生说：“不对，近来官做得大的，人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。
   

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烟气难吃
    唐朝乾符年间，有个出身豪门的读书人，承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇，穿着锦锻衣
服，吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说：“凡是用木炭烧饭，要用火使木炭炼熟，这叫炼
炭，然后再烧饭。不然，烟火气是难以吃下去的。”
    以后，暴动农民攻陷当地，他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜，潜伏在山上草丛中，三
天没吃到食物。农军退兵后，他们步行到小店里买糙米饭吃，觉得比白米鱼肉都可口。
    圣刚和尚笑道：“这不是炼炭烧的，所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。

出令相谑
    宋神宗元丰年间，高丽派遣一僧人入贡。一日，与杨次公在酒席上出令，以两古人姓名
争一物为题。
    僧人说：“古人有张良，有郑禹，争一伞。良说：‘良（凉）伞。’禹说：‘禹（雨）
伞。’”
    杨次公说：“古人有许由，有晁错，争一葫芦。由说：
    ‘由（油）葫芦。’错说：‘错（醋）葫芦。’”

千眼观音
    南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼
是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。
    孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动
时千手动，一眼观时千眼观；
    幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”
    金国使者不觉惭愧满面。
   

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拔毛做人
    一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光
才行。”说完，便叫夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人
吗？！”

众骂庸医
    一个庸医医死了某家的小孩，家长十分愤怒，便派小家僮数人去庸医家辱骂。
    不多久，小家僮都回来了。主人怒骂道：“叫你们去骂他，怎么就回来了？”
    小家僮答道：“骂他的人太多，叫我们怎么挤得上啊？”

裁缝要尺
    一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓
箭袋挂在尺上。
    一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
    满人问道：“蛮子要干什么？”
    裁缝答道：“我要尺。”
    满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”

快走小巷
    有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债人大叫
道：“快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。”

痴子对话
    两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎
么不提醒我一声？”
    乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”
    甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”

锯截酒杯
    主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯
截去一段。”
    主人问：“为什么？”
    客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”

偷碗请客
    一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
    “您府上的菜碗想必是偷来的吧？”
    主人骇然，问：“您为啥说这话？”
    客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”

浴水漱口
    某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
    有人道：“你怎么不讲清洁卫生？”
    那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

默默喝酒
    酒宴上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！”
    后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”
    那人说：“这是屁响，并非说话。”
    令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚酒一大
杯！”

请茶留浴
    主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸
了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看
来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。”

伏地喝酒
    父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”

买卖大粪
    一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。
    粪主发火道：“有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？”
    买者说：“又不曾吃了你的，何须这般发急？”

不能及第
    一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”
    书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”
    书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”

过江瘟牛
    有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把
“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。

穿久褪色
    有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太
欢喜。仆人说：“不碍事的，穿穿就会褪淡的。”

最怕现管
    两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。一会儿，司道官
又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会，巡捕官过来了，他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故，他们答道：“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”

空头无脑
    有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
    “我为你能不惜生命。”
    一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”
    大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我
是苏空头，是没有脑子的。”

做棺材盖
    有人的木拖鞋被偷，骂道：“哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
    别人问道：“木拖鞋怎么能做棺材盖？”
    答道：“我的木拖鞋是板皮料。”（棺材盖也是板皮料。）

县官放屁
    一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”
    手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”

药与病斗
    一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：“不要紧，药与病
正在斗法呢。”
    话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：“小公子死了。”
    医生拍掌大笑道：“怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。”

小儿头嫩
    某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的
头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”

倒看“吉”字
    年初一有个人准备出门拜年，自言自语道：“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家，茶水都没能吃到，闷闷不乐地回到家里，将“吉”
字倒看了好一会儿，才恍然大悟：“哎，写了‘口干’两字，自然没得吃！”
   

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我行我素

迂公醉酒
    迂公在朋友那里喝得大醉，返家经过鲁政家门口，突然呕吐起来。看门人责骂道：“谁
在这儿发酒疯，把脏东西吐得人家满门。”
    迂公醉熏熏地向他斜视一眼，说：“你家大门，本不该朝我嘴巴开嘛！”
    看门人听了啼笑皆非，说：“我们大门造了好多年了，难道今天特地对着你嘴巴开么？”
    迂公答道：“老子这嘴巴，也长了好多年啦！”

何必挑土
    有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨
厌那些杂草，便对主人说：“你那时开池塘，何必挑土？
    不挑，这些乱草不是都在水底下吗？”

昨不送客
    迂公曾经宴请客人，酒正喝得畅快时，不知不觉伏在案几上睡着了，等到醒来，以为已
经过了一夜，睁着眼睛对客人说：“今天未曾邀请您，您怎么又来了。”
    客人说：“只怪您昨天没有送客嘛。”

迂公看榜
    哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。
    哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：“为什么不走，守在这
里有什么好处？”
    迂公答道：“唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓
名的人，怎么办呢？”

并非小事
    乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”
    妻子说：“我看约有200两银子。”
    迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
    妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”
    迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：
    “还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”

抄《廿一史》
    一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。）
    迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送
还，怎么样？”
   

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即事咏词
    有个地位高贵、名声显赫的人，常为家里大小老婆，嫡庶子女的矛盾而苦恼。
    一天，有个词人去拜访贵人，正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾，
指着厅墙悬挂的一幅鸠鹊图，对词人说：“你善于咏词，请就这个题目为老夫咏词一首好
吗？”
    客人便吟道：“鸠一声兮鹊一声，鸠呼风雨鹊呼晴；老夫却也难作主，落雨不成晴不
成。”

释放虱子
    宋代王荆公（王安石）不修边幅。一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇
帝看了它好几次，同僚也看见了。退出宫廷后，王荆公问同僚：“今天皇上对我看了好几
次，为什么？”
    同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。同僚忙说：“望不要杀死它，最好说些好话奖励
它。”
    荆公问：“说什么好话？”
    一位学士说：“这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭
遇，怎么可以杀死呢？对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑。

一字笑话
    金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。他便
跪着哀求道：“小人是陈全，请公公饶恕。”
    那太监平素听到陈全的名气，就说：“听说你会开玩笑，如果能说一个字的笑话，我就
放你。”
    陈全应声说：“屁。”
    太监问：“什么意思？”
    回答道：“放也由公公，不放也由公公（双关义：放人和放屁）。”太监大笑，就释放
了他。

呆子自骂
    有个人不认识橄榄，便问别人：“这是什么？”别人笑道：“阿呆（骂人话）。”
    那人买了橄榄嚼吃，回家对妻子说：“我今天吃了‘阿呆’，味道真好！”
    妻子叫他拿出来看，他就张着嘴向妻子呵气：“你闻闻，还有呆气在。”

名妓善辩
    金陵平康地方有个妓女叫马湘兰，年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访，她不肯
出来相见。
    过了10多年，马湘兰姿色渐衰，而那个孝廉已成了进士，担任南京御史。恰巧马湘兰
因受株连而被押入官府受审，御史见了她说：“你原来是这样的容貌，往年只是徒有虚名罢
了。”
    马湘兰说：“正因为我有当年的虚名，所以才招致今天的祸灾。”
    御史想道：“看这个妓女，能说出这等话来，果然名不虚传。”就放了她。

妻子变妾
    有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：
    “你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”
    不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：
    “钱在这儿，请允许我讨小妾。”
    妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”

汝鹏戏言
    罗汝鹏初次到京城游玩，正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中
的道路上，资郎（出钱捐官的人）们则站在殿堂周围的廊屋里。
    有个人不满地说：“他们都已站在露天，我们为啥还要藏在这里呢？”
    罗汝鹏说：“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露，露则清高；财要藏，藏则丰
厚！’”众人掩嘴而笑。

吊丧胡须
    罗汝鹏面上胡须很多，可刚到壮年，白胡须就有了大半。
    一天，他去别人家吊丧，主持丧礼的人见了，惊讶地问：
    “您年纪并不老，为什么有这么多白胡须？”
    汝鹏答道：“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。

自备刑具
    有个男人很怕妻子。一天，为桩小事惹怒了妻子，她竟要夹他的手指，他说：“家里没
有刑具。”
    妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜，妻忙把他叫回，厉声问道：“刚才你嘴里说
什么？”
    他忙答道：“我是说这刑具，最好自家也要购置一副，以备不时之需。”

老爹官小
    有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个妓女下船，急忙问道：“你怎么称‘小
娘’，年纪都这么大了？”
    妓女回答：“这有啥奇怪？您既然称老爹，为啥官儿做得这么小？”
    船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。

天人天话
    滇南（云南）有个督学（主管一个地区教育的官员），喜欢向学生们大谈人性和艺术，
唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他“演讲”。
    督学讲完了问：“诸位以为我所讲的怎么样。”一个学生回答道：“老师是天人，今天
所讲的都是天话。”
    师生大笑。

门缝取酒
    半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”
    顾客说：“那酒怎么拿出来？”
    店里伙计说：“也从门缝里递出来。”
    顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”

咒语止风
    和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。”
    道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末
的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。”
    医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”
    船夫说：“这些是什么？”
    回答道：“我这几味药都是止风药啊！”
    嘿，庸医治病，往往如此！

好似神农
    陈君佐医生是扬州人，说话很幽默。洪武年间，他常在皇宫中进出，深受皇帝宠信，常
跟他谈军队中的艰难困苦。
    当时军中缺粮，皇帝和士兵一道常吃树皮草根。一天，皇帝问道：“我像前代什么君
王？”
    陈君佐说：“像神农氏。”
    皇帝询问是什么原故，回答是：“如果不像神农氏，为啥尝得百草？”皇帝听了大笑。

华阳狂生
    华阳有个狂妄的书生。某晚，乘着酒兴去拜访邻居某隐士，见主人庭院里月亮照得如同
白昼，梅花怒放，不由得诗兴大发，朗诵宋诗：“窗前一样梅花月，添个诗人便不同。”隐
隐以诗人自命。
    主人也朗诵宋诗应对：“自从和靖（宋代诗人梅圣瑜，咏梅权威）先生死，见说梅花不
要诗（意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖）。”主人意思很明显：阻止他作诗把梅花咏坏了。
    那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。
    第二天，主人到县控告狂书生，县官传唤书生试写诗歌，发现非常拙劣，便笑着对书生
说：“暂且赦免你辱骂别人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。”

判决鼠罪
    嘉靖年间有个御史，四川人，有口才。一个有权势的太监想刁难他，就捉了一只老鼠送
上，说：“这东西咬坏了我许多衣服，请你判案。”
    御史便判罪道：“这老鼠如果为笞杖（用竹板、木棍打人背、臀）、流放的刑罚还太轻
些，而判为凌迟（先断肢体再割断咽喉）、绞杀又太重，看来还是判它腐刑（破坏生殖器）
最合适。”
    那太监知道御史是隐隐讽刺自己，也只能恼怒在心，表面上又不得不佩服他判案的准确。

鼻红鼻白
    袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：“这样太热了，要流鼻红
（指血）的。”
    他弟弟小修说：“不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。”

笑话太淡
    广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。
    一天，武官们聚会，怂恿王椽说笑，又故意贬低他，动不动就评价道：“这话太淡。”
意思是没趣味。
    王椽便说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心失脚，一担粪泼了一地。”
    武官们说：“这也淡。”
    王椽说：“你们都没尝过，怎么知道淡？”众人大笑。

三上文章
    有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：
“过去欧阳修写文章，自己说是多从‘三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说：“那位前辈讥讽你呀。”
    儒生问：“他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？”
    答道：“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！”儒生这才醒悟。

吝啬大师
    一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见
时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。
    可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，
说：“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样，说：“请吃饼。”
    老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：“你太破费了！”又用手
合了半个小圆圈，说：“半个饼就足够了！”

萝卜代鸡
    鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：“鸡请客是常事，可主人不该拿我
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。
    阎王不信，说：“哪有这等事？”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
    萝卜作证说：“鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！”

取个吉兆
    有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：
“给我收回。”
    左右说：“这是假的呀！”
    贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”

虎怕化缘
    强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘
簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了，
我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”

赞颜回死
    有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：
“死得好，死得好。”
    有人问他为什么，他说：“如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？累死我
了！”

嗜酒客人
    有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳热之际，就对其他客人说：
“凡家里路远的，只管先走。”
    客人们陆续走了，只剩下他一个，由主人陪着喝酒。他又说：“凡家里路远的先回去。”
    主人说：“我就住在此地。”
    酒鬼说：“您还要回到卧房里去，我就在酒席上和衣而睡啊！”

画工不精
    有个画画的以写真为业，但技术不精。一天，为他的亲哥哥画像，自以为画得逼真，悬
挂在门口，以此来招徕生意。
    但是没有谁认为画的是他的哥哥。
    有人题了首打油诗在画像上：“不会传真莫作真，写兄端不似兄形；自家骨肉尚如此，
何况区区陌路人！”见者无不发笑。

一伙滑吏
    明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。他即
在药方上写道：“大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一
颗。”
    县令看了药方笑道：“丰翰林在嘲笑你们哩！”
    差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是“一”字，果多半边是“夥”（“伙”字的
繁写体）字，骨用三粒是“滑”字，史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字，是“一伙
（夥）滑吏”（即一班滑头滑脑的差吏）。

赞人誉已
    有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”

到手就酸
    考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不
好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。
    张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：
    苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：
“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，
酒到你们手上就酸了！”

误听方言
    新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：
    “你给我买根竹竿。”
    差役误听成“猪肝”，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：
“大人，猪肝买到了。”
    巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？”
    差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”

圣人恶意
    一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：“今
天讲的什么书？”
    学士答道：“今天讲的是孔子莞尔而笑，说‘割鸡焉用牛刀？’”
    太监面色尴尬地说：“这是孔圣人恶意取笑人啊！”（他误认“鸡”为“鸡巴”，即男
性生殖器。）

好打抽丰
    有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
    书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿
来，把他押回原籍。”
    书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”
    书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200
两重的白银枷具也好啊。”

唱曲打板
    吴中门子（男色），大多擅长歌唱，可是在长官面前，大多不肯唱。
    一天，吴曲罗与同僚在官署校阅公文，已经快要夜了，便叫门子唱曲，门子们相互推
托，都说：“不会唱。”
    吴曲罗恼怒道：“不唱的统统打10板屁股！”刚刚打了门子一下屁股，门子们就争先
恐后唱曲。吴曲罗笑道：“是啊，从来唱曲，总是先打板的啊。”同僚大笑。

无比快乐
    举人陈琮，性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅，座落在二里冈，正处在县城北郊，前后
是无数坟墓。
    有个朋友对陈琮说：“你眼里天天见到这坟里的鬼魂，一定不会快乐。”
    陈琮笑道：“不，眼中天天见到这班鬼魂，使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”

牵牛的人
    一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺
庙，拜佛进香，还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
    当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候，便向学生问道：“你
们可知道牵牛人姓甚名谁吗？”
    一个学生故意戏弄道：“就是下文写的那个‘王见之’。”（其实原意是：齐宣王见到
有人牵牛从堂下走过。）宦官听了居然大加称赞：“好个秀才！博学高雅到这等程度！”
   

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我行我素

痛到隔壁
    乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。
    家人惊讶地问：“您这是干啥！”
    病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”

海猪变鼋
    金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子：“这是啥原故？”
    大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：“‘猪’和‘朱’同
音，千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’，那么大鼋和‘元’同音，皇上听了肯定会
高兴。”于是，他们答道：“陛下，拱坍堤岸的是‘大鼋’！”
    朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。

井里没糟
    王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。
    有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”
掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井
水当酒卖。三年便赚了大钱。
    一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”
    王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”
    道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无
糟！”道士走了，井里也不再出水了。

考验耐性
    有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：
“是！是！是！”
    不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：
“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”
    朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”
   

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上交血粪
    一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
    有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1
担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”
    里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

话不投机
    从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生
日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
    他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女
婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
    又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随
便乱吃）。”富翁也很高兴。
    岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
    小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
    富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
    小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”

把嘴涂黑
    有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。
    有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这
样？”
    仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”

妓女要钱
    有个嫖客同妓女相交很久，银钱全部用光。告别时，他要求在妓女身上烧个香疤，作为
标记。妓女说：“要烧个四四方方的疤痕。”
    嫖客说：“怎么才能烧成方的？”
    妓女答：“这很便当，用一文铜钱放在肤上，然后在钱眼内用香焚烧，不就是个方的
（古时铜钱，外面圆、内孔方。）？”
    嫖客说：“我没钱了。”
    妓女说：“没钱就烧不成了。”

老鸨骗局
    有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
    恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说
妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
    第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还
是雨？”
    商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”

雪上加霜
    有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独
居），我却不能鳏居！”
    女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称
‘鳏居’”
    女儿便问：“那么如何对付他？”
    父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤
孀’。”
    隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”
    妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”
    丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”

酒令讽官
    过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。
    一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗，
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”
    县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”
    主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告
都要交纳一两三钱白银）。”

讥笑饶舌
    过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主
人打鼓为号。
    一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲
打一鼓，你们为什么就休息了？”
    众答道：“因为听得鼓响才回来的。”
    主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八
哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）
   

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兄弟买靴
    有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它，弟弟不肯白出钱，等到哥哥夜里睡
了，就穿上它到处行走，结果很快将靴子穿破了。
    哥哥说：“我们再凑些钱买双新靴吧？”
    弟弟说：“不，新靴会耽误我的睡觉！”

冬穿夹衣
    一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：
    “这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”
    穷书生说：“穿单衣更冷。”

和尚放生
    鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥
陀佛，我今天有肉吃了。”
    麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
    和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

跳神奥秘
    有个跳神的端公带着一个徒弟。
    一天，有人来请跳神，不巧端公出门了，徒弟刚学会打鼓唱歌，师傅还没有向他传授请
神灵附体的秘诀，也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞，却始终不见神灵来附体，只好胡诌
了一个神，乱说一气，居然也得了主人的酬金。
    他回到家见了端公连声叫道：“好苦！好苦！”接着便把跳神的事说了一遍。
    端公大惊道：“徒弟，你怎么知道这套办法？我原来就是这样的！”

秀才买柴
    一个秀才要买柴，招呼道：“荷薪者（挑柴的）过来！”卖柴人因听得懂“过来”两
字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：“其价几何？”（柴的价钱多少）卖柴人因听明白
了“价”字，便说了价钱。
    秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（这柴草外头硬，里边空，冒烟多，
发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就
走。

有隐身草
    傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就
再也看不见了。”
    傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，
一顿猛揍。
    傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”

也来送死
    钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日，叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着：
“老酒一樽，小鬼两个，送给哥哥做个剁（可以斩了吃）。哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三
个。”
    钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说：“我们是被捉来
当礼品的，死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的，何苦也来送死呢？”

馋鬼嚼渣
    有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大
骂道：“哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。”

从容不迫
    有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。
    一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：“早
点儿回家吧。”
    他说：“就要下雨了，怎能回去？”
    雨一停，仆人又催道：“可以走了。”
    他说：“雨停了，还急什么。”

过路老虎
    冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里
当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”
    话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”
    县官问：“怎么，还有老虎吗？”
    冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”

挨打感恩
    有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求
道：“行行好，打轻点。”差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢
道：“幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。”

无事生非
    一个“石敢当”（迷信的人为了消灾避难，石板写“泰山石敢当”五字，放在门墙边）
忽然说起话来，地保马上去官府报告。县官叫他把“石敢当”背去。
    可在县衙里，“石敢当”又不说话了，再三发问，还是悄无声息。县官大怒，把地保打
了10大板。骂道：“奴才，无事谎报！‘石敢当’哪会说话？！”
    地保只得灰溜溜地把“石敢当”背回。路上一个熟人问他什么事？地保讲了缘由，恨恨
骂道：“这冤家到了官府，偏不说话，害我挨了5板！”
    “石敢当”一声冷笑道：“谁叫你无事生非的！你又说谎了，向人瞒了5大板呢！”

行窃说话
    两贼挖穿墙壁后，从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：“好痛！”乙
贼恐怕主人听见，忙用力扭了这贼一把，甲贼还打一拳，两人一来一去不肯相让，拳来拳往
弄出声来，把主人吵醒，两贼被捉了起来。
    甲贼埋怨乙贼说：“都是你，吃尽了你的亏，有话不好好说，为何要扭我一把。”
    乙贼说：“死贼！至死还不省悟，哪里有做贼还要说话的？”

活佛要钱
    唐三藏西天取经，到了雷音寺，师徒见了佛，佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧
苦苦索要好处，唐僧无奈，只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。
    猪八戒见了很是气愤，回去告诉佛，佛却轻描淡写地说：“佛家弟子也要穿衣吃饭。从
前舍卫国赵长者请弟子下山，将此经诵了一遍，就得了三斗三升麦粒黄金，你那钵盂，有多
少金子，也值得一说？”
    一席话说得猪八戒有火无处发，似箭穿雁嘴，只得恼恨地边走边说：“天天想要见活
佛，原来活佛也是贪钱的！”
    唐僧说：“徒弟休要烦恼，我们回去，少不得也去替人家诵经。”

昏官断案
    有两人各带资本，一同外出做买卖。行至无人处，甲顿起邪念，将乙打死，取了资本返
回。来到乙家，哀痛地说：“某人不幸病死了。”那人家也不猜疑，相信了他，后来甲又将
乙妻娶了过来。
    不料乙未被打死，后来醒了过来，调养多日，回到家中，他把这图财害命之事告到县官
那里，状纸上写道：“图财打死，强娶我妻。”
    县官一看，就把乙重打了一顿，判作诬告，并在状纸上批写道：“既然说打死，如何还
活着？娶妻用财礼，怎能说强娶？”

算卦容易
    有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：“这骗人的玩
意儿谁不会？”
    第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说：
    “你说算卦容易，那你给他算算。”
    儿子当即对前来算卦的人说：“你是东方来的吗？”
    那人答：“对。”
    “你姓张吗？”
    “对！”
    “你给妻子来算卦吗？”
    “对！”
    那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：“你怎么知道这些的？”
    儿子答：“今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理知道
的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为
妻子，肯为父母来吗？”

拗犟颓官
    嘉靖年间，有个进士新上任做推官（掌勘问刑狱的官），此公性格极为怪僻、倔犟，他
曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。
    有人告诉他道：“这个‘推’字读作‘颓’。”
    这个新任推官的进士便发怒道：“这么说来，我竟做了颓官（颓唐无用的官）！”

涂刷奇文
    宋代散文大师欧阳修做主考官，看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道：“天地轧，
万物茁，圣人发（“发”，这里指脱颖而出）。”欧阳修见了不以为然，用红笔将它们涂抹。
    有个读书人见了，在末尾添写第四句，顿成戏言：“试官刷。”

胡涂考试
    政和年间，举人们考试都要阐发经书的意义。有个学生专攻《周礼》，堂上试题是：
“禁宵行者（禁止夜晚行走）”。
    这个学生阐发题义道：“凡是做盗贼奸淫事的人，白天不能表露行迹，一定要到夜半干
合伙勾当，由于不露踪迹，很难捕捉，所以先皇任命专职官员叫“司寝氏”（专管睡觉），
并立出法律禁止宵行，谁犯法就办谁的罪，决不宽赦，这是很适宜的措施啊。否则，像《论
语》中的宰予昼寝（白天睡觉），怎会得罪他先生孔老夫子呢？”
    考官看了认为言之成理，可又不晓得引证宰予昼寝是何用意，便叫那学生来询问。学生
答道：“白天不是睡觉的时候，宰予白天睡觉，他的目的正是要等到夜里出来胡乱行走啊，
所以孔夫子根据禁宵行的法律要大骂他。”