你的另一半为何花心？(转帖）

我行我素

新欢
　　
　　
　　
　　不能抗拒新欢的诱惑，是因为我们都对自己陌生的亚型人格好奇。
　　
　　
　　
　　英格·施特劳赫、芭芭拉·迈尔在梦的研究中发现，44.1％的受测者，梦中的情景发生在梦者陌生的地方，24.6％的人梦中出现的人物是陌生的。这说明了，潜意识中，陌生的吸引力对我们有多大。
　　
　　朋友们总是向我抱怨，她们的恋人或先生又另结新欢了。我说，这实在很正常，如果一个人没有对陌生的向往，那么他的自尊心和安全感已经跌到了底线，恐怕连你也不想要他了。
　　
　　朋友们又每每举出气愤的理由，说新欢的容貌、修养、职业种种，竟都不如自己。
　　
　　实际这些都不重要。人之所以渴慕新欢，就是因为陌生，陌生到他可以把自己内心原先隐藏的，不熟悉却有吸引力的东西，肆无忌惮地投射到那个人身上，彼此越不了解，这种想当然就越自由。
　　
　　你是一个办公室的白领，可能你会迷恋上一个登山运动员，你心中有个挑战身体极限的领域始终存在着，关闭着，你认识他以后，这扇门打开了，不是他告诉了你什么，在你了解他之前，你内心已经有个跟随登山者的恋人，正在出发。
　　
　　你是一个家庭主妇，某天你爱上一个国家间谍，那是因为心中冒险的那个你苏醒了，他也许根本不是什么间谍，但是他还是陌生人的时候，他满足了你的所有想象和企盼。
　　
　　恋爱是一种修炼，异性如镜，这种相爱的迷恋中包含着对自己的审视，从那个人眼中看见一个真实的自己，或者是一个不同的自己。就像一条长廊里同时陈列着画和镜子，那面镜子应该是最吸引每个人驻足的。
　　
　　没办法，新欢因为陌生，所以必定是一面好镜子，照见他平时看不见的自己。
　　
　　所以这样说来，总是贪恋新欢的人，也是心理能量很强的人，要深入自己内心世界踽踽而行，不断去发掘与唤醒一个个陌生的自己，一个疲惫的人、自卑的人、安全感缺失的人，是很难决定举步的。
　　
　　所谓鸟飞倦而知返，不出门的倦鸟就未必有趣了，不愿了解自己的倦鸟更是一只呆鸟。
　　
　　但是，在这样的事件中，旧爱总是很受伤害的，他们认为，伴侣的这种行为是对自己的厌倦和否定。我常对那些朋友们说，他们伴侣的本意实非如此，至少起因并非这些，能不这样想，平白地折磨自己，是最好。
　　
　　当陌生的渐渐熟悉，不再能投射自己的想象，他发觉那新欢原本真的是一个陌生人，当他看清了另一个自己，也就是阿萨鸠里所说的亚型人格之一，他会回到人格核心的主我上来。一般出轨的时间不会超过半年到一年。
　　
　　而那面能照见他主我的镜子，不还是你么。他当初自己选定的。
　　
　　当然，如果一个人与某新欢出轨成天长地久了，那也许他是终于发现了真正的自己，你若真爱他，为他高兴并祝福吧。如果一个人三天两头出轨，那么他恐怕不是在发现陌生的自己，而是在各种亚型人格中迷失自己了，他自己也不知道自己是谁，算是心理障碍了。这样的人，你爱他便继续照看他，就当照看一个病人，你若不愿受折磨，放弃也罢。
　　
　　我的朋友们可能最关心的，还是怎么从新欢那里，得回他们的恋人与先生。这着实不是难事。
　　
　　要知道，一个人最难背叛的，就是他自己。如果他曾对你有誓盟，或婚约，你曾是他共同生活的一部分，那等于你是他曾认可的自己，他会在意。而旧爱与新欢最大的差别无非时间，败也时间，胜也时间。
　　
　　曾有一位男士对我抱怨，他和女友在一起已经五年了，他一早就发觉不适合，可是他说自己太善良，起初是舍不得三年的共处，后来舍不得四年的感情，现在当然更放不下了。
　　
　　我心里明白，他不愿否定的，只是自己生命中那段不短的时光而已，那无异于否定自己。于是我微笑着肯定他说，是的，你很善良。

我行我素

誓约
　　
　　
　　
　　婚姻某时是神圣的，某时是猥琐的。
　　
　　
　　
　　遇到的单身女性朋友，九成在恨嫁。而规律往往是，女人越恨嫁，男人约战战兢兢不敢承诺。我与她们说，如果你们声称永不言嫁，没准男人就巴巴地单膝下跪，用玫瑰和戒指忙不迭地拴住你们了。
　　
　　想知道一个男人究竟对你有没有真心，承诺和婚姻确实是一块试金石。
　　
　　有的男人只愿发誓，决不结婚，如果他是一个非主流价值观的拥戴者，你可以考虑相信他的誓言，否则，这个誓言的诚恳程度是有待检验的。
　　
　　有的男人从不肯饶舌说海枯石烂的话，但是他痛痛快快地跟着你拜见父母，拍结婚照，去民政局领证，如果他不是一个乏味庸碌透顶的人，那一定是内心特别温暖的好男人。
　　
　　有的男人既不松口说承诺的话，也誓不结婚，这样的恋人倒是难得诚实，至于他的沉默表达了什么，你也应该很清楚了。
　　
　　要知道，誓言和婚姻之约，原本是一回事。
　　
　　追溯人类契约与法律的源头，最早就来源于指天发誓。正如《圣经》中记载的契约发展史，先是神指着自己立誓，然后是神与人立约，人与人在神面前的誓约，最后有了人与人之间的约定。
　　
　　因为怀疑这个东西，总是凭借着人类智力的威力，如多米诺骨牌般一路琢磨一路推翻，直至将一切毁坏无疑。好比恋人怀疑，你愿意和我厮守吗？这可以用盟誓来确认，但是之后也可以进一步怀疑，有了誓约就代表你会遵守吗？一路问下去，最终最值得怀疑的，不就是让一切开始的爱吗，那就不爱好了。
　　
　　所以，神便是以全知全能的理想形象出现，代表“信实”，即，信是所望之事的实底，是未见之事的确据——反正包罗万象，你不用考证，信就是了，我说了算。
　　
　　人们当初便是指着神来发誓，并以此为信赖的终点，籍此达成彼此的信任。
　　
　　及后，人类的智力似乎更发达了，所以人与人之间的契约，不仅要靠神，也要靠法律才能够彼此取信了。如果说，誓言的彼此信赖，是来源于对人类良知原始的敬畏之心，那么法律契约的彼此取信，则是在否定了人类良知的基础上，用国家机器和公共暴力来保证约定的可靠实施。
　　
　　可见，婚姻之约是件多无趣的事。其意可直译为，我不相信你会因为爱，对我终身不离不弃，所以我们得在法律上订下契约，你不能轻易离开我，否则会有国家机关给你好看。
　　
　　很多朋友会在结婚前读一读《婚姻法》，相信我，当你读完之后，比较教堂的宣誓，或私底下的海誓山盟，你会发现，婚姻登记更像是一个充满了不信任和现世报应的毒誓。
　　
　　所以，不论肯不肯说誓言情话，只要愿意娶你的男人，那多半是真心爱你的。
　　
　　这也可以用来解释，为什么女人越急着嫁，而男人越胆怯娶。女人的恨嫁，某种角度可以被认为，是在否定男友良知的前提下，提出的要求。
　　
　　我们可以反思一下这个时候的心态，现在不少恋人都相处得与结婚一般无异。如果说，忽然提出结婚，是为了生育子女，考虑到户口问题，这确是当务之急。如果理由只是，相处的时间长了，或者自己年龄大了，言外之意，男友是不会听不明白的。
　　
　　好在，人们向往婚姻，心中更看重的，还是婚姻这种神圣的形式。仅此，我们要庆幸，婚姻作为神人誓约之子，虽已是悖论，总算也有血缘的延续。
　　
　　当它作为誓约的悖论，爱人从中期望得到威慑下的保障时，它是可耻的。
　　
　　当它成为誓约神性的延续，爱人从中得到信念时，则仍高尚。
　　
　　在此，我建议所有准伉俪们，切勿阅读《婚姻法》，并祝愿你们终其一生，也无缘翻阅。每对恋人都期待爱之永恒，与婚姻之隽永，当你信时，你就已经得到了。

我行我素

不安
　　
　　
　　
　　当一份爱幸福得让你不安，请不要自己推倒它。
　　
　　
　　
　　我有一对堪称神仙眷侣的朋友。
　　
　　自从他们俩遇见后，就不可收拾地堕入爱河，从此像两颗糖果一样粘在了一起，上班短信不断，下班形影不离，无声无息地搬到一起并结了婚，用他们自己的话来说，快乐得像两只老鼠。平日里，就是看见他们亲密得一塌糊涂的样子，都让人好生欢喜。
　　
　　可是过了两年，那个女孩来找我，诉说她的不安。
　　
　　她问我，你说怎么办，我们这样在一起，真是太没有出息了。
　　
　　我说，你们这样不快乐吗。
　　
　　她告诉我，就是因为太快乐了，所以糊里糊涂一下就过了两年，完全不思上进，回想起来，我觉得心里慌慌的。遇见他之前，我本来为了升职，准备去年在职研究生的，结果没去，他也没有按原计划出国深造。我们甚至都没有开始攒钱买房子。
　　
　　我问，为什么要这些“上进”呢？
　　
　　她答，为了将来啊，我们可以生活得更幸福。
　　
　　犹豫了一下，这个女孩又告诉了我一个秘密，原来，她以前曾有过失败的感情的经历，她为了初恋的男友，放弃了考研，可是他后来背叛了她，这使女孩一度非常疯狂地投入工作和进修，她觉得只有事业，是不会背叛自己的。所以，这一回，她害怕。
　　
　　我说，让我来给你讲两个故事吧。
　　
　　第一个故事是关于“以前”的。
　　
　　有一个中年男人，深深地爱上了一个女孩。可是，他有过非常不愉快的婚姻，而且纠缠了整整十年，好不容易离婚了以后，他做出了一个决定，再也不结婚了。
　　
　　尽管这个男人是如此爱这个女孩，他还是不能忘记以前的痛，不敢重新走进伤害过他的，婚姻之门。结果，他选择放弃了这个女孩，继续他单身的生活。
　　
　　他就这样一直生活在“以前”，直到又过了二十年，他忽然发觉，自己其实是为了之前的十年，放弃了之后的二十年，而那比“以前”更长的时光中，有无穷美与好的可能性，现在也一样变成了以前。
　　
　　第二个故事是关于“将来”。
　　
　　有一对很相爱的夫妇，睡在一张简陋的小床上，她枕着他的胳膊，麻了，他忍着，因为不忍心吵醒她，他的腿搁在她的腿上，压痛了，她一动不动。有一天早上，他们相亲相爱地醒来，忽然想，如果有一栋海边的大房子该多好，可以夜晚听着海浪声相拥睡去，清晨听着海浪声苏醒，看彼此惺忪的睡颜，还有一张大大的铺满玫瑰花的床，如果这样，生活应该会更幸福吧。
　　
　　于是像很多城市中为了将来打拼的夫妇一样，她的心思全放在了事业上，家里变得凌乱不堪，他在外面做事不顺利，回家免不了脾气暴躁。后来，他有了一个到国外发展事业的机会，一去就是五年。她很是寂寞，就与一个同事有了暧昧的关系。
　　
　　好在婚姻这样跌跌撞撞，也维持了三十年。直到两人白发苍苍，银行的存款真的足够去买一栋海边的大房子了，他们却早已不睡在同一张床上。他们为了一个所谓的“将来”，磨折了自己三十年，这本来可以很幸福的三十年。
　　
　　这不仅只是两个故事而已，我们哪个人不是这样荒唐地在生活着，在“以前”的经验中趑踞不前，并同时为着一个莫名其妙的“将来”，诸如五年后的职称、十年后的年假、二十年后的退休计划，三十年后的环球旅行，而说服自己要选择一个默默忍受的现在。
　　
　　活在以前和将来的人，即便眼下就是唾手可得的幸福，他们也不会安然捧起，他们会把这幸福延迟到“将来”才觉得安全，或者让“以前”来置疑这幸福。人的快乐，都是自己推倒的。
　　
　　格式塔疗法中，很重要的一个原则，就是让人关注此时此刻。这也正如佛教所说的当下，如微尘般聚散的世间，每一刻都无常变幻，包括你自己。你所拥有的，不过当下而已，所有对昨日和明日的思虑，都是妄念。
　　
　　我对这位朋友说，当你觉得快乐的时候，你已经忘记了以前和将来，何必再去想起。昨天已然过去，明天和今天并没有什么区别，都是三餐一眠，还能“上进”成怎样，一日六餐不成？
　　
　　在从生到死这个无稽的过程中，我们只活一天，若这一天有爱，那便已是永远。