古代小笑话ZT

我行我素

多目多手
    明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大
臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：“人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事
嘛。”别人问为什么，王就回答：“十目所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严
嵩）？”

别后流泪
    王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致
谢道：“您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。”

处以腐刑
    汪司马要末不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气
之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原
故。汪司马应声答道：“这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生殖器）呀。”
   

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擦洗古董
    周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请大家玩赏一番。一
天，客人走了，书僮阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪地说：“这不是铜的吗？怎么黑漆漆
的弄成这个样子呢？！”于是找了些沙子石片来，蘸了水拚命洗擦干净。这么一来，古董货
就不值钱啦！

看守柳苗
    周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭
时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。

修补床脚
    矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天，毫无收
获。回家后，伸出两个指头比划着说：“哎，树杈全是往上生长的，没有一个是向下的呀！”
   

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要做阁老
    福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
    当时，他去考科举，同考的人见他人小，就问他说：“你小小年纪就要作官？准备做到
什么官？”
    戴大宾说：“做阁老。”
    有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。”
    戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。

牛郎织女
    长州（今吴县市）知县喜好诗词。某日，有个农夫偷盗耕牛被捉到官府，将要问罪，其
妻上诗道：“洗面盆为镜，梳头水当油。妾身非织女，夫倒会牵牛。”知县见诗后大为欣
赏，于是释放了农夫。

妓讥阁老
    三位杨学士（杨士奇、杨荣、杨溥）执掌朝政时，有个妓女名叫齐雅秀，聪明而机智。
    一天，有人说：“你能使三位阁老发笑吗？”答道：“能。”
    于是，她被召唤晋见三位阁老，问她为什么迟到，她答道：“在家看《烈女传》（历代
贞节女子的传记）。”
    三个阁老听了果然大笑，便戏弄她道：“我们以为是齐雅秀，却原来是脐（肚脐眼）下
臭。”
    齐雅秀应声答道：“我以为三位老爹是武职，原来是文官。”三位阁老说：“母狗休要
无礼！”
    齐雅秀答道：“我是母狗，三位老爹便是公猴（侯）。”
   

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雀鼠伟大
    富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。
    一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，途中损耗大半。
    张士简追问原因，家仆道：“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
    张士简惊讶之余，大声赞叹道：“伟大啊，麻雀和老鼠！”

此副急相
    宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。”
刘德原立即拍胸顿脚，号啕大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。
    宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。不久，有人问羊志：“你怎么
会表现出此副悲哭的急相？”
    羊志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”
   

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我行我素

兄弟争雁
    从前，有个人看见大雁在飞翔，准备拉弓把它射下来，并说道：“一射下就煮来吃。”
    弟弟表示反对，争着说：“家鹅煮着吃好，鸿雁还是烤着吃好。”
    两人一直吵到老长辈那儿，请他分辨是非。老长辈说：
    “就煮一半，烤一半吧。”
    兄弟俩都高兴地同意了。可是再去找雁射击时，那雁早就飞到天边去了。

两女口吃
    燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。
    一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要开口。否则，人家
就不要你们了。”女儿答应。
    媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：“姐，姐，你，你，
衣，衣裳，着，着火啦。”
    姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什么，
又，又说，说话啊？”
    两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。

别墅贱卖
    姚三老是三元地方的首富，曾购买一幢别墅，里面有池塘，有亭台，假山都是用奇石做
成的。一天，王大痴进来游玩，在池上的亭子里喝酒，吃得高兴时，便问主人：“您买这幢
别墅化了多少钱？”
    答道：“1000两银子。”
    王大痴说：“20年前，我也曾在这儿喝酒吟诗，主人告诉我，买它化了10000两银
子，您怎么买得这样便宜？”姚三老说：“我为了买它，动了许多脑筋，费了许多口舌，他
家孙子无可奈何只好贱卖给我。”
    王大痴笑道：“您可要吸取教训，在石碑上刻下诫辞，告诫子孙后代，将来无可奈何
时，千万不要贱卖！”

多忧之人
    沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直
叹气。回到家里还喃喃地说：
    “有啥办法给他解围呢？”终于愁出了病。
    家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：“竹稍根尖利，
路人被戳了怎么办？”回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。
    家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：“我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁
个丈夫叫麻哈，丑陋极了。”
    他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：“若要我把心
放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！”

路人讲学
    两人在路上互骂：“你欺心！”“你没天理！”
    某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！”
    学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？”
    先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’，不是讲学是什
么呢？”
    学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”先生说：“你看如今讲学
的人，哪一个是言行一致的呢？”

拍马妙法
    广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹捧，他就喜欢不已。
    一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：“凡是官吏，都喜欢别人阿谀奉承，
独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！”
    县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：“哎，知道我内心的只有你了，你
真是优秀的差役啊！”从此对他十分亲近。

苦写“万”字
    汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。
    一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是
‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。”
    那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先
生，多花学费了，把他辞退吧。”
    地主高兴地照办。
    不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请柬。可是过了好长时间，也不见他
写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为啥要姓万！苦得我从早晨写
到现在，才写完500划！”

一只“鼠猫”
    乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
    有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”
    另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如
改名‘云猫’。”
    又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”
    又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”
    最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠
比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”
    一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本
性，变成又是鼠又是猫了呢？”
   

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不知己丑
    南岐处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水的人都生粗脖子
病，那里的后代没有一个不是粗脖子。
    他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀，这人的脖子怎么
这样干枯细瘦？一点也不像我们！”
    外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病，怎么反而认
为我脖子干细呢？”
    南岐人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”他们始终不知道
自己的脖子是丑陋的。

猱掏虎脑
    猱是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。
    一次，老虎头痒，便叫猱来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒
痛快，还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快乐，便把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里
送。
    老虎听见猱在咀嚼，张开眼问道：“你吃什么？”
    猱答道：“鲜味！”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己，便更加信任它。
    不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向猱算账，哪知猱却一晃身，轻捷
地爬上了大树。
   

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我行我素

生得太晚
    卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年纪相差较大，心情
抑郁，终日皱眉。
    卢公见了便问：“你莫非怨我年纪太大？”祝氏说不是。卢公说：“要末恨我官职太
低？”祝氏又说不是。卢公说：“那么为啥不痛快？”
    祝氏答道：“不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不见卢郎少年时。”

戏饿鬼词
    滁州刘侍郎，年轻时是州学学生，好说滑稽话，写滑稽文。
    一年丁祭（每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子）结束，他看见许多学生争抢祭物吃，便
写了一篇趣词：“天将晚，祭祀了（完毕）。只听得两廊下闹吵吵，争胙肉的你精我肥，争
馒头的你大我小。颜渊德行人，见了微微笑。子路好勇者，见了心焦躁。夫子喟然叹道：
‘我也曾在陈绝粮，不曾见这伙饿莩（饿死的人）。’”

圣人生前
    宋朝道学家朱熹说：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
    明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：“哦，难怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊！”

自晓八字
    王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算八字吉凶命运）。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
    王元美说：“我自己晓得大八字，不用你们算的。”
    问他什么叫大八字，王答道：“我和你们都要死的。”

唐寅多疑
    张灵喜欢喝酒，傲视天下。一天，有人拜访他，见他坐在豆棚下，举起酒杯自饮自酌，
目中无人，那人十分恼火地离去。
    那人又去拜访唐伯虎，对他说了张灵高傲待人的事，还嘲骂了张灵。
    唐伯虎笑道：“你这是讥笑我嘛！”（唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。）

裁缝做官
    嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：“近来仕路太糊涂，
强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工
具）。”

白须报信
    叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：“您的胡须有一两根先行报信（报告即将发
白的信息）。”
    叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：“报信者一钱。”（谐音“钳”，
双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）
   

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我行我素

愿受脚踢
    樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
    樵夫求道：“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
    丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
    妻子问：“为什么？”
    丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉
    一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一
连翻了几页都没有，忽然看见一个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你躺在这
里睡懒觉！”

同样的“病”
    两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见
见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。
    那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开
口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”
    这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大
    父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
    第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴
着眼不认识。
    父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
    儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”
    有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨
天下了几盘棋？”
    那人答道：“三盘。”
    又问：“谁胜谁负？”
    答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛
    甲说：“我家里有一面鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
    乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸到江北。”
    甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
    乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜
    小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他
家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿
出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了！”

梦见美酒
    有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它炖热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊
恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼
    听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后正准备尝尝，忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，
只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后，万万不要买河豚吃。”

武官夜巡
    武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：
    “既是读书人，那我考你一考。”
    书生说：“请你出题吧。”
    武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

红烛上账
    管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿上画个形状，算是记账。一天，县官查
账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官
说：“您买了这许多红蜡烛，怎么也记在我账上？”

三只耳朵
    衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
    不久，有个姓聶（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不
行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给你这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被
活活打死！”

都喜大话
    财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
    一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
    问她母亲在哪里，二儿子应声道：“母后在御花园里喝酒。”
    朋友见他俩说话没个分寸，拂袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：“这些话
是谁说的？”
    身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
    朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了
三皇儿吧！”

新衣招摇
    有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣，
便特别地耸高两肩，在路上摇来摆去。
    过了许久，问书僮道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
    书僮回答：“还没有人看。”
    他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：
    “既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家
    有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦
人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
    一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
    酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
    铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
    铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子
    庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府去。夜里，庸医挣脱
绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先
学会游水要紧。”

需要千手
    有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来，划破的地方越来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：
    “原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”

三人梦游
    三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一
个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
    那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
    第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他
以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死
    一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死，行吗？”
    贪财者答道：“我只要你500两银子。”
    富人说：“为啥？”
    答道：“请你把我打个半死。”

我行我素

合资酿酒
    两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
    乙说：“米都归我出，将来这笔账怎么算法？”
    甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。”

拗了一年
    有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读
来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
    至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍
改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”
    塾师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年
尾。”

梦见周公
    某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
    第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉
来了！”
    学生说：“我也去见周公。”
    老师说：“周公怎么说了？”
    学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去
    某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘子，我抬你回去怎
么样？”
    新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处
    有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的呀？”
    嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
    待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
    嫂子问：“你寻他干什么？”
    新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒
    有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：“你面孔怎
么弄破了？”
    小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉，葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
    太守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
    不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧
对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。”

咬紧牙关
    有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
    不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看看，我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大
    某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人捋衣服，断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装作大便，先踞那厕，小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了，不觉撒出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失
大！为小失大！”

以驴换马
    某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
    骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
    骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉奸
    有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一
顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算账！”就枕鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，丈夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：
“你认认鞋子看。”
    丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

冻冰逃走
    有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了
块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走
了！”

缰绳太长
    有人持竹竿进城门，横竖不能进，截断又可惜，正想不出主意时，旁人说：“10里外
有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
    持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
    有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
    李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马
    某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
    某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论
雅俗。
    长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。
    轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
    呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个
屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼
    主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
    主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
    木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
    主人问：“怎么说我瞎了眼？”
    木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷自家肉
    有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里
切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
    妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
    厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴
    有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗
汉，弯着手指打它的头，问：
    “快交代，还有17尊在啥地方？”

太太属牛
    县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声
    兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回
去。”
    吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷
走。”
    弟弟点头说：“知道了。”
    弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经
被人偷走了。”

鬼访名医
    冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间，走遍各
地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最后，只剩下一家了，一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开
业的医生。

僵蚕活了
    有个医生对药物一点不懂。
    一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。
    来人问：“这是什么东西呀？”
    医生答：“是僵蚕。”
    “既是僵蚕，为什么是活的？”
    医生答：“因为它吃了我的药了。”

我行我素

非禽非兽
    凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：
    “你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
    蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
    过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也责备它。
    蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？”
    后来，麒麟、凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽
之物，真是无可奈何啊！”

有无父母
    有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有
么？”
    呆子说：“没有。”
    “尊堂有么？”“没有。”
    晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎
么能说没有呢？”
    呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话
    某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”
    呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
    妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
    不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：
    “这盆大起来，石臼也能做。”
    妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大
起来，霹雳也能做。”
    妻舅不禁苦笑起来。
   

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敲桌敬酒
    一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
    这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
    主人答：“73岁了”。
    客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
    过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
    主人答：“84岁了。”
    客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
    主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”

口脚之争
    脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃
去了。”
    嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？”

畜生道号
    党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。”
    太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。”
    下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。”
    太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。”

只顾说嘴
    京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
    一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
    一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
    一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下
嘴唇能搭在地上。”
    旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
    陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”

换班对站
    一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
    一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
    父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：
    “你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”

六只脚跑
    有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
    有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
    回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

妙处难学
    有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
    一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
    学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老
师的妙处，实在难学啊！”

直走横行
    一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”
    又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给
你开路了。”
    罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些
银钱，直走横行，都随你便！”

雇秋蝉好
    有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
    一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西
呀？”
    主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！”
    问：“秋蝉吃什么？”
    回答说：“餐风饮露。”
    又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
    答：“用不着！”
    仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”

尸体卖钱
    一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊
账，一定要——要现钱！”

怕汪公公
    明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
    一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
    别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
    演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
    这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别
的随便哪个我都不怕。”

井中短鱼
    店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
    客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
    主人答：“都是池塘里养的。”
    客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”

不识书礼
    海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
    这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
    县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
    书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”

咏诗相嘲
    某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此
教儿能长进，满村都是做官家。”
    东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”

不识平仄
    某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）
都不识。”

四季懒学
    旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”

豆腐先生
    某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临
去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，
这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”

我行我素

嘲近视诗
    有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇
皮。”

好胡坏胡
    有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
    某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
    嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”

地狱治罪
    有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
    乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”

别人通气
    某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得
不错吧？”
    病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
    医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”

开了药铺
    某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
    丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝
想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远
志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”
    丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”

庸医葬童
    某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
    行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”
    庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”

僧的月经
    某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。
    不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病
除。”
    和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。

途记良方
    某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
    一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，
夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
    这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：“医大卵脬经验方。”

聋耳医生
    有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
    医生答：“面筋吃不得的。”
    病人又强调问：“莲肉呢？”
    医生说：“腌肉也少吃些。”
    病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
    医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”

请来远神
    一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问：“怎么请这么远的呀？”
    道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”

山神顶锅
    有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
    这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不
知这铁锅将放在什么地方？”

鲁参之墓
    有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”
    另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
    后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐
出大厅。
    这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”

咏物箴警
    冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，
终世何曾把自量。”
    过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反
不似饥时。”

人字收尾
    三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天
下，知心能几人？”
    第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”
    第三人说：“襄阳有个李胡子。”
    出令的人质问第三人道：“我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？”
    这人反问：“李胡子不是人吗？”

酒瓶加帽
    魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很
喜欢跟他在一起。
    一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏
元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住
宅？
    还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
    周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

判牛断鹅
    两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一
死一生；死者同食，生者同耕。”
    又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，
吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”

误行酒令
    席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
    另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”，
说：“周文王像大饼。”

这狗吃糠
    有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，
喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
    主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是
吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”

性怕馒头
    有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人
惊问其故，仆人说：“我一向怕馒头，所以晕倒。”
    回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人
关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，
主人质问。
    仆人笑道：“不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。”
    主人怒斥：“你还有其它什么怕的吗？”
    仆人说：“没有，现在就只怕浓茶两碗。”

双斧劈柴
    某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”
    这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”
    病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不
听，如何能使病好起来？”

我行我素

去种韭菜
    某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：
    “丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。”
    过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：“你娘呢？”
    儿答道：“娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。”

咏薄粥诗
    有人趣咏《薄粥诗》：“半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙
挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”

老母猪肉
    有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水
煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”

嘲尼姑诗
    有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题
作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”

吃三碗水
    某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之
又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。
    时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而
死。士人非常痛心，作诗悼念：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃
花依旧笑春风。”
    仆人也思去年的事，咏道：“去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴
儿还喝三碗水。”

先说大话
    某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
    卖肉人问：“官人，要用几斤？”
    这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
    卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
    这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”

自夸癖性
    蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英
雄能像我一样呢？”
    苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁
比我的食物丰富呢？”
    蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快
乐呢？”
    蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

尽忠尽孝
    某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：“这名起‘孝女’最好。”
    这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好
的。”这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为“忠女”。
    这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。
    先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”

天王地王
    某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，
让他住在妓院，每日分些酒食给他。
    不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃
啊？”
    妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”
    后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客
说：“你带多少本钱来？”
    答：“5000贯。”
    巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只
得做地王了。”

新妇请安
    某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
    父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
    半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊
醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

误抢小姨
    有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成
婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
    女家紧追出来喊道：“抢差了！”
    小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”

还要招弟
    一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”
    丈夫说：“一定遵命。”
    不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，
妻子说：“还是叫做招弟吧！”

取笑而已
    某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”

无事生烦
    有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上
门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
    儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
    店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女
子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不
好。”

只识牛马
    一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
    一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”
    到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
    后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：
“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”
    同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”

上天去坐
    某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧，
教他下次宴会一定要坐在高位。
    一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过
来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
    另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿
哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”

宝家三井
    有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的
家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做
投河奔井。

捶碎夜壶
    某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后
为止。”
    一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
    另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”

定不出来
    某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”
    丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”

一人不逃
    几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大
叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原
位。
    有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！

我行我素

兄弟认匾
    兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”
    二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”
    两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上
面哪来的匾啊！”

不如求己
    有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”
    佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”

小鱼待客
    有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在
了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人
装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”
    客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”

须寻活计
    某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足
下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好
些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双
眼睛。”

争夸技艺
    木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”
    石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算
我。”
    铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争
这闲气了。”

见我怕否
    江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。
    一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边
问：“你见我帕否？”
    后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”

“鲊”字下饭
    有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：
    “你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”

新娘坐轿
    有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿
不可，如回去换新轿子，路又太远了。”
    新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”

该吊我了
    一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。
    有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声
誉，你说该不该吊？”
    客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”

倒看借条
    有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。
    借债人笑道：“你看颠倒了！”
    财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”

难熬三年
    新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”
    亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”
    新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”

送别趣诗
    一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上
把那儿的农田山水全部画了进去。
    百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不
去，临行写入图画中。”

藕大如船
    主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”
    主人问：“这是什么缘故？”
    客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”

一钱莫救
    有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。
    刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。
    正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”

假充秀才
    某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
    他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。
    富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我
打了20大板。”
    家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”
    那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”

蠢儿卖药
    有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”

包做道场
    一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，
不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
    他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在
地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。
    那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给
我，我自己替你慢慢爬出去吧！”

难做东道
    一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊
子，一心想做佛。
    观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体
给它吃。
    和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”

画俯首人
    党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党
太尉很不开心。
    有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问
怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”
    太尉又问：“着什么颜色呢？”
    画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”
    党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”
    画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”

腹中空虚
    有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。
    客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
    客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分
可爱，就坐谈了很久。”
    客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”
    客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”

冬日摇扇
    一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见
笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢
取凉。”
    酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，
在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。
    半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来
看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉
害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”

我行我素

古今笑史　冯梦龙　编
    探求“幻术”
    金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
    有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把
这幻术教你。”
    卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑
儿，所以药接触手便被吸住了。”
    小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他
们便不再问了。”

谁是王妻
    镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
    原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”
    歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这
是您夫人。”

蔡邕菜神
    江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：
“驿中一切处理完备，请大人察看。”
    刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”
    答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。”
    刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
    刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到
马场，必是要有司马迁像了？”

一齐动手
    县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。
    一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，
县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。
    县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！”
    县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！”

豺狼咬鱼
    闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。
    御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责
问厨子：“你们为啥要杀羊？”
    厨子答道：“不是杀的，是豺狼咬死的。”
    娄师德笑笑说：“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”
    一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：
    “它也是被豺狼咬死的。”
    娄师德大笑道：“你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？
    这就不会露出马脚来了。”

好客挂牌
    元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来
了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。”

征收鹰翎
    某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。
    一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说“也应无计避征徭”这句非常之好。
    另一人不服，说：“这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通“也应”）怎么能有征
徭？”
    说这诗好的人解释说：“这怎么会有误呢！杜荀鹤是著名诗人，这是当年苛捐需征收翎
毛罢了！”

良马善走
    李东阳曾经有一匹良马，送给了陈师召，陈师召骑着这马回朝，在马背上作成二诗。
    隔日，他把马还给李东阳，说：“我原来骑的那马，每次回朝总能作成六诗，骑这匹马
只能作二诗，这不是好马。”
    东阳笑道：“马以善走为良。”
    陈师召想了好久，感到这话有道理，就再骑上良马回去了。

万物一体
    某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：“如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。”
    另一腐儒急忙解释道：“有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会
被老虎吃掉。”
    周海门笑道：“骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。”听者大笑。

驱驴宰相
    王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”

弹劾御膳
    古时御史之职就是监察朝廷，任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评，就属不称
职，要被罢免。
    有个御史叫王平，到了百日，仍未提出任何批评。同事看他很镇静，有些吃惊。有一人
说：“王平闷声不响，定有大事在胸。”
    过了几天，同事听说王平向朝廷进言抨击了，就去偷偷打听，哪知探得半天才得悉说：
“王平上言弹劾御膳（皇帝的食物）中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来。

鹅鸭谏议
    南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：“近来禁止杀猪羊，这很
符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。”
    刚说完，忽有人报：“金兵南侵，有一号‘龙虎大王’的人，特别勇猛，很难抵挡。”
    高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏
说：“大王不必忧虑，这里正有‘鹅鸭谏议’，足以对等‘龙虎大王’的了。”

《孝经》退兵
    东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：“我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退
去。”
    人问：“此是何计，请速讲来。”
    向栩道：“只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。”
    人又问：“你此说有何依据啊？”
    向栩笑道：“难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎
么不能退黄巾军呢！”

歪戴帽子
    元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，
忽必烈问他所学的是什么，胡石塘答道：“治国平天下之学。”
    忽必烈笑道：“自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？”于是就不用他。

孝泌怜虱
    江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把
他称为“孝泌”。
    孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违
背孝道。”
    每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子
的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破
棉絮放回衣服里去。

不禁盗坟
    某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”

郡守忌讳
    某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职，有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳
“丁”字，就避而不见。家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁为姓千，果然郡守乐呵呵相见。
    另有一日，有大案来报，文中有“病故”两字，吏官知他怕见，就用手指掩住这两字。
郡守一气看来，见被遮处文义不通，就用笔敲击吏官的手指，让他拿开。“病故”两字露
出，郡守脸色顿变，急忙取了文书到案桌下旋转数次，口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人
暗暗发笑。

陈镐“戒”酒
    陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒
酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约
束自己：“父命戒酒，只饮三杯。”

讨好遭打
    唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点
不称心，就要责骂他们。
    一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
    谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄
给我吃？”

翠鸟筑巢
    翠鸟胆子极小，怕人捉它，就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后，又怕蛋从窝里滑下
跌破，就造个较低的新巢，把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了，“唧唧”地讨食吃，又唯恐
它们跌死，马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了，站在巢边，拍着翅膀想往外飞，翠鸟
更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果，小孩便很容易地捉到它们。

飞升上天
    浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到
天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快
地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。

夫人问姓
    姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。
    一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：“你姓啥？”
    这个女人恭敬地回答：“姓陆。”
    官太太很不痛快，心想：“我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。”
    接着，她又指着另一个女人问：“你姓啥？”
    答道：“姓戚。”
    官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：“我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再
问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！”

不识宝砚
    有个人叫孙子翰，对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看，并说道：“这东西
价值3万，十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气，就会有水流出来。”
    孙子翰听了冷笑道：“一天就是呵出一把水，也只值3文钱，为啥漫天要价呢？”

何婆算命
    洪州有个叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。
    一天，一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调，唱道：“你这
男人要交富贵呢！今年得一品官，明年升二品官，后年升三品官，再后年升四品官”
    司法官笑道：“何婆，你说错啦。品级越少越高，品级越多官越小啊！”
    何婆随即改口，又胡诌乱唱道：“今年你减一品官，明年减二品官，后年减三品官，再
后年减四品官，再过五、六年，你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”

禁月照明
    晚唐昭宗时，凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖，所牟利润充实军饷。可是灯
油卖不出，原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。
    艺人张廷范求见李茂贞，用嘲笑的口气道：“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用，天
上还有月亮呢！我建议您也下令禁止月亮照明。”

疑是仙鹤
    北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：“某
日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。”
    一个小官见了与同事评议道：“县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道：“对呀。”
    于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来
者不拒。又对部下说：“下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。”
    大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：“飞来疑是鹤，下
处却寻鱼。”意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。

众多“方朔”
    唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈
门，求她卜算官运。
    文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算
命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔”
    世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军
说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张
鹜大笑而去。

刻戒怒板
    都御史陈智性子异常暴躁，动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人，但仍不称心，洗脸
时，很少有不被他打的。他坐着时，如谁走过有脚步声，也要遭其打骂。有个朋友劝他改改
脾气，于是他便专门做了一块木板，在上面刻了“戒暴怒”三字，表示一定要改正。可木板
刚做好，一人对他不够顺从，他便举起这块木板，打了他无数下。

灶神白衣
    陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话：
    腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白
的。玉帝奇怪，问道：“你为什么独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各
位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑
呢？”

依从一次
    从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
    父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”
    谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次
吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。

半天悠闲
    有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句
诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲”。
    和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：“你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三
天哩。”

随口对应
    文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”
    解学士马上回答说：“容易。”
    等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”
    解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。

称雨道晴
    裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开
玩笑说：“县官之间很不和睦。”
    有人问他缘故，小吏答：“长官称雨（羽），赞府道晴，终日如此，哪里会和？”

懒猫五德
    万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也
有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出
来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”

谢客妙法
    乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天，他在每
位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：“吃完后方可打开纸条。”客人吃完后打开
一看，原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去，从此便没有再来求取食物的人了。

李谐妙答
    北方使者李谐到了梁国，梁武帝陪同他到各处游览，偶尔到了放生的地方，武帝问李谐
说：“你们国家也放生吗？”
    李谐答道：“不捉，也不放。”武帝面露愧色。

领受半礼
    吴生虽已年纪很大，但好趋附权势。
    偶有一次赴酒筵，看见有个穿著打扮像平民的人，在他后面也去参加宴会，吴生只是勉
强点了下头，神色很傲慢。过了一会，他见主人对这布衣者很恭敬、热情，就私下探问，别
人告诉他，这就是大名鼎鼎的张伯起。
    吴生想再上去向张伯起献殷勤，张笑着说：“刚才已经领受过您的半礼，只等我再讨了
半个一起补还给您，就不要再劳动你了。”

赃官收受
    明朝正德年间，陈民望做黄州郡守时，重修了鼓楼，并在上面题写了“壮观”二字。同
守黄州城的王卿，是陕地人，平素颇有清廉之誉。看到题词后，对一位叫邓震卿的说：“什
么叫‘壮观’？照我乡口音谐音就是‘赃官’。”邓震卿笑了。
    又有一次，绍兴府的上面挂有一匾，写着“牧爱”两字，戚编修对当时的守令讲：“此
匾应当撤去，从下面望上去，不是‘收受’二字吗？”

急变称呼
    宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便
去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙
改口道：“叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。”

好好先生
    东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安
吗？他答：“好。”有人向他诉说自家儿子病死了，他说：“大好。”
    妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子
死了，反而说好呢？”
    他答道：“你说的话，也大好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。

石有赤心
    武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
    有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石
头有赤心。”
    侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造
反吗？”

压孕押韵
    谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得
没个完整的样子，这该怎么办哪？”
    杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”
    谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”

自诧才华
    北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不
起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气，
他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。
    妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：“才华连妻子都
不能容，何况是陌生人呢！”